Timpul

 Am observat în ultima vreme că parcă timpul trece prea repede sau poate mai repede decât eram eu obișnuit, și în încercarea de a-mi explica fenomenul tâmpit care se petrece am pândit ceasul de la mână 2 ore, și surpriză secundarul se mișca la fel, și m-am gândit eu, adică what the fuck, poate zbârnâie când nu sunt atent, așa că pentru câteva clipe am întors capul, și când m-am uitat înapoi, ce crezi deja trecuseră două ore și  3 minute, deci e clar, cum nu ești atent se duc orele, la dracu. 

  

 Lăsând la o parte încercările mele defectuoase de a-mi explica cum funcționează timpul, mi-am propus ca în 2012 să fiu mai punctual, și când zic punctual mă refer la întârzieri de maxim 15 minute, să zicem un sfert academic. Așa că voi duce o luptă cruntă de eu vs mine în încercarea de a combate această calitate datorită căreia cu siguranță mă înjură destulă lume, dar probabil o fac în gând din pură educație sau poate bun simț. Partea proastă e că dacă eu sunt nevoit să aștept pe cineva care întârzie e al dracului de absurd să fac gălăgie sau să comentez, nici măcar nu trebuie să îmi zbârlesc sprîncenele, toate pulile și urletele trebuie să le înghesui undeva în capul meu și să rânjesc aiurea, c-așa-i în tenis.  

  

 Chiar dacă nimeni nu ar putea crede, există totuși și o parte bună, aceea că dintre toți cei care au aceeași vârstă că și mine, eu o să mor ultimul.  

 De ce? 

 Pentru că eu întârzii mereu.

Numai bine.

  

La multi ani!

  Bă, iată că s-a mai dus un an din viețile noastre și, deși în 2012 murim toți ca proștii, după cum au spus unii cercetători de toată jena, și după cum au ascultat o mulțime de inculți de tot căcatul, tot auzim "la mulți ani" în sus și "la mulți ani" în jos, ba mai rău unii mai adaugă și o vorba de pe vremea lui Mihai Viteazul și anume "să moară mama" și am tot auzit vorba asta de am zis că fac otită. În concluzie, nu am înțeles de ce se zice "la mulți ani" și nu se zice "la multe săptămâni" sau "fie ca acest ultim an să-ți aducă un căcat" că doar de el poți să te bucuri până în momentul critic.



Depășind momentul penibil de discuție privind un sfârșit al lumii extrem de prost inventat și în aceeași măsură provocând o stare de vomă de durată, am tot citit prin presă si am văzut că am trecut în noul an cu sinucideri, crime, legi de căcat propuse, votate și aplicate, și surpriză rămânem crizati și în 2012, conducerea țării a anunțat cu zâmbetul pe buze că nu ieșim din criză, deci muie. Am pășit într-un 2012 al idioților (valabil și pentru muieri nu doar pentru masculi) care încă nu știu când sepune un singur 'i' și când se pune 'ii',  al celor care consideră că a fi reprezentant AVON e un job, al labagiilor care poartă ochelari de soare sau nerd style și fular în club, pentru că bro' așa e cul, și al manelelor pe care Rihana și J.Lo. le-au scos și au lăsat diverși cântăreți români sau rromani de prestigiu să le prezinte în tot felul de bodegi sau la nunți sau mai știu eu pe unde.

 Anul ăsta de revelion am petrecut ca un om normal care consumă doză recomandată de alcool la o masă de jumătate de sticlă de tărie (whisky sau vodkă) reușind totuși să stau drept pe orizontală și să strig tare "unde mă duceți?". Glumeam, evident nu s-a întâmplat așa, și dacă s-ar fi întâmplat covoarele erau oricum moi așa că de ce să plec?
 
 După tot balamucul și toată agitația revelionului, am decis să merg pe partie ca oricare român, ca să încerc și eu marea cu degetul, așa că iau mașina pensiunii cu încă 2 prieteni și ne îndreptăm voios către Predeal. Drumul a fost excelent și  liber ca deșertul, doar primii 50 de metri până am ieșit pe DN, moment în care am pășit în junglă.
 
 Am pătruns într-o aglomerație de nedescris, erau mașini cât cuprindeam cu ochii pe ambele sensuri,stăteam toți ca muștele pe o grămadă de rahat.
 
  După ce am parcurs cei 15 km în 2 ore, am ajuns la destinație cam așa: 

 M-a liniștit colegul, din două palme nu mai nimeream pedalele așa că ne-am dat jos din mașină și am mers pe jos până aproape de pârtie, ajungând astfel într-o nouă lume unde eram spectator la un big bang contemporan. Toți oamenii veneau dintr-un singur loc, fiecare pe un traseu aleator și se loveau între ei și parcă abia aveam loc să respir și încet încet m-am făcut mic mic mic de tot, am închis ochii și m-am agățat de șiretul colegului mai îndrăzneț care parcă juca bowling cu ei. După ce am băut două pahare de whisky la barul de lângă, am devenit curajos brusc și am înaintat cu atenție spre centrul de închirieri. Cum urcam eu cu pași mărunți, trec doi turiști îmbrăcați în roșu cu una pe targă care avea scăpări de sânge prin toate orificiile vizibile, întorc înapoi capul, mă bat cu pumnii în piept ca superman și continui să merg, moment în care mai văd 2 tărgi trecând pe lângă mine cu doi masculi îmbrăcați ca de sărbătoare în alb, adică ghips, dau ochelarii de pe ochi și mă uit lung după ei, când ce să vezi toți turiștii ăia îmbrăcați în roșu se inchesuiau în SMURD-urile care făceau gălăgie la baza pârtiei.
 
 În consecință am decis să mă întorc voios pentru că într-o lume lipsita de educatie nu ai  cum să nu ajungi să te dai și cu targa pe partie, lucru care nu mă impresiona deloc deși era free of charge.

Numai bine.

Toamna

A venit toamna, si momentan se simte cel mai bine pentru ca afara e mai rece, mai innorat, am inceput sa dorm si  eu ceva mai bine, fara sa ma mai bazaie aerul conditionat in cap toata noaptea, parca si in trafic sau pe strada lumea nu mai e asa stresata si batuta in cap (de soare), parca se aliniaza astrele.

Frunzele au inceput sa cada necontenit, dupa un sezon in care ne-au ajutat tinandu-ne umbra, iar acum doar sfarsesc sub talpile noastre plimbate prin toate cacaturile si mizeriile din Bucuresti.

Pasarile calatoare au plecat pe alte taramuri prietenoase si calde, unde se pot bucura de viata, si desi simtitim cu totii ca ne-au lasat singuri, dimineata am gasit pe parbriz un cacat de pasarica, pentru ca la ce dimensiuni avea gainat nu pot sa-l numesc, cu siguranta s-a declansat o extorsiune a unei constipari exacerbate in 'stomacelul' mic si gingas al vreunui porumbel sau vrabioi.

Acum cand te uiti pe cer vezi cateva stoluri ratacite, care se indreapta cu fluturari rapide catre directia corecta, si in rest ciori, ba mai rau ca intri sa citesti presa vezi ciori, te duci la cumparaturi vezi ciori, iesi pe strada la plimbare iar vezi ciori.

Pasarelele care au ramas in tara acum isi schimba fustitele cu pantaloni sau colanti cu blana la cur si chiloti flausati, nu mai dureaza mult si o sa le vezi cu tot felul de prezervative pe cap si manusi de piele, pentru ... piele.

Se zice ca toamna se numara bobocii, dar la cum vad eu ca evolueaza lucrurile, in ultima vreme am numarat doar curci, anu asta imi iau o perna cu mine si sunt sigur ca voi numara doar oi, facand analogie la situatia excelenta de la bac, atunci cand efectul de turma s-a propagat incredibil de rapid, printr-o telepatie constanta la nivel national.

In septembrie toata lumea se culca, unii se lasa de servici, de futut, de iesit in oras pentru toata luna, pentru ca deja a aparut la statusurile tuturor pizdutelor si pizdoilor care o ard numai in filozofisme, mesajul "wake me up, when september ends", ca doar nu si-or pune toti versuri din Emotie de Toamna de Nichita Stanescu, pentru ca doar deaia nu au luat bacul, e logic nu?

Un anunt important as fi vrut sa mai fac, si nu nu ma sinucid, dar au fost puse in vanzare biletele la concertele patetice de sarbatori pe care an de an de an de an Stefan Banica si Hrusca le sustin in Bucuresti cu acelasi aer blajin si enervant.

Daca tot se anunta vremuri grele, nu ramane decat sa stam in casa cat mai mult, cu prietene, sotii sau amante, sau  toate la un loc, sa te futi, sa mananci popcorn uitandu-te la filme, sa te joci pe play station, dupa care sa fumezi o tigara in timp ce bei un ceai fierbinte pe balcon. Oricum sper ca iarna asta sa fie una prietenoasa cu mine, dat fiind ca sezonul trecut am fost racit de aproximativ 11 ori, sper ca acum sa nu bat un nou record.

Numai bine.

Cum sa fii boss in trafic

Am vazut impreuna cam cum e sa fii boss la club, a sosit momentul sa facem urmatorul pas, pentru ca pula mea daca nu mergem inainte inseamna ca mergem inapoi sau stam pe loc, inteligent nu? (asta merge de pus status pe facebook aviz amatorilor care se folosesc de tot felul de citate fatate de niste minti destepte dar cu o gandire veche, de pe vremea cand se credea ca Pamantul e patrat sau ca atomul este cea mai mica particula existenta).

Ideea e ca nu oricine poate fi boss, dar oricine e dator sa incerce sau sa isi doreasca, pentru ca, revin la ce am zis mai sus, daca nu esti boss nu existi, sa ne intelegem.

Ca sa fii boss, in primul rand trebuie sa ai BOASE (aka bile,coaie, balls etc.) sau daca esti muiere (pt. ca si ele au dreptul la opinie si poate vor sa fie BOSS sau BOASSE gaseste fiecare termenul corect) trebuie sa ai sange-n pizda, scuze de expirmare si nu ma refer la perioada sau alte factoriale.

Presupunand ca intr-o utopie defecta sau infecta toate persoanele ar indeplini asemenea conditii, iata cateva calitati ale boss-ului in trafic, atat cu masina cat si cu moped, motor sau bicicleta.

1. Primul pas e pozitia la volan. Trebuie sa te asezi in asa fel incat sa nu stai prea drept, trebuie sa stai inclinat cam la 33 de grade spre dreapta, si mainile pozitionate astfel incat sa fii extrem de aproape de claxon, pentru ca la semafor, cum se face verde in miimea urmatoare de secunda trebuie sa claxonezi si sa gesticulezi grav pe geam.

2. Dupa care trebuie sa faci intr-un fel sa deschizi toate geamurile de la masina si sa asculti muzica tare si sa stai cu toate 3 mainile pe geam.

3. Daca esti domnisoara, trebuie neaparat sa ai pe masina lipite stickere cu fluturasi, floricele, nu stiu daca is aminteste cineva de turturica cu care m-am intalnit in trafic si pe masina ei draguta erau niste fluturasi roz, si ea statea gingas pe scaun si se scobea in nas si lipea mucii sub volan...

4. Daca cineva merge prea incet pe trecerea de pietoni, trebuie sa iesi pe geam si sa strigi "misca-te mai repede moldoveanca imputita" (niciodata nu o sa auzi altceva, e posibil sa auzi asta chiar de la un moldovean).

5. Ca sa arati ca esti boss avut, trebuie sa treci pe la MC'Drive , sa molfai linistit in timp ce dai ture de bulevard si de cele mai multe ori sa arunci mizeriile pe geam, dupa care sa ragai a dublu-ciz.

6. La fiecare plecare de pe loc trebuie sa scartii cauciucurile la masina, altfel esti chiar de cacat si nu mai intoarce nimeni capul dupa tine.

7. Daca esti pe jos, trebuie sa mergi asa leganat ca in melodia aia " si-are mersu leganatu lalalala".

8. Daca esti o domnisoara si mergi pe jos trebuie sa ti apleci curul la maxim in spate, sa mergi mai lent decat slow motion, si sa ridici bucile asa cat mai individual si pe rand, nu grabit si pe amandoua odata ca pe un cartof copt.

Ca o paranteza, daca un grup de baieti/barbati beti fluiera dupa o domnisoara/doamna, acestia nu sunt porci, sunt doar atat de beti incat au coborat standardele atat de mult incat au decis sa te considere demna de ei.

9. Daca esti in parc, trebuie sa ai cel putin o bere sau o sticla de cola, cel putin o punga de seminte de la care  sa faci mizerie crunta pe jos.

10. Daca esti pe scuter sau pe moped e dreptul tau sa nu semnalizezi si sa faci slalom printre masini, iar daca te claxoneaza unu sau poate chiar iti iei doua capace peste casca aia a ta, stai linistit, ala e idiot, nu tu.

Cam atat momentan, as mai astepta completari.

Numai bine.