miercuri, 7 septembrie 2011

Cum sa fii boss in trafic

Am vazut impreuna cam cum e sa fii boss la club, a sosit momentul sa facem urmatorul pas, pentru ca pula mea daca nu mergem inainte inseamna ca mergem inapoi sau stam pe loc, inteligent nu? (asta merge de pus status pe facebook aviz amatorilor care se folosesc de tot felul de citate fatate de niste minti destepte dar cu o gandire veche, de pe vremea cand se credea ca Pamantul e patrat sau ca atomul este cea mai mica particula existenta).


Ideea e ca nu oricine poate fi boss, dar oricine e dator sa incerce sau sa isi doreasca, pentru ca, revin la ce am zis mai sus, daca nu esti boss nu existi, sa ne intelegem.

Ca sa fii boss, in primul rand trebuie sa ai BOASE (aka bile,coaie, balls etc.) sau daca esti muiere (pt. ca si ele au dreptul la opinie si poate vor sa fie BOSS sau BOASSE gaseste fiecare termenul corect) trebuie sa ai sange-n pizda, scuze de expirmare si nu ma refer la perioada sau alte factoriale.

Presupunand ca intr-o utopie defecta sau infecta toate persoanele ar indeplini asemenea conditii, iata cateva calitati ale boss-ului in trafic, atat cu masina cat si cu moped, motor sau bicicleta.

1. Primul pas e pozitia la volan. Trebuie sa te asezi in asa fel incat sa nu stai prea drept, trebuie sa stai inclinat cam la 33 de grade spre dreapta, si mainile pozitionate astfel incat sa fii extrem de aproape de claxon, pentru ca la semafor, cum se face verde in miimea urmatoare de secunda trebuie sa claxonezi si sa gesticulezi grav pe geam.
2. Dupa care trebuie sa faci intr-un fel sa deschizi toate geamurile de la masina si sa asculti muzica tare si sa stai cu toate 3 mainile pe geam.
3. Daca esti domnisoara, trebuie neaparat sa ai pe masina lipite stickere cu fluturasi, floricele, nu stiu daca is aminteste cineva de turturica cu care m-am intalnit in trafic si pe masina ei draguta erau niste fluturasi roz, si ea statea gingas pe scaun si se scobea in nas si lipea mucii sub volan...
4. Daca cineva merge prea incet pe trecerea de pietoni, trebuie sa iesi pe geam si sa strigi "misca-te mai repede moldoveanca imputita" (niciodata nu o sa auzi altceva, e posibil sa auzi asta chiar de la un moldovean).
5. Ca sa arati ca esti boss avut, trebuie sa treci pe la MC'Drive , sa molfai linistit in timp ce dai ture de bulevard si de cele mai multe ori sa arunci mizeriile pe geam, dupa care sa ragai a dublu-ciz.
6. La fiecare plecare de pe loc trebuie sa scartii cauciucurile la masina, altfel esti chiar de cacat si nu mai intoarce nimeni capul dupa tine.
7. Daca esti pe jos, trebuie sa mergi asa leganat ca in melodia aia " si-are mersu leganatu lalalala".
8. Daca esti o domnisoara si mergi pe jos trebuie sa ti apleci curul la maxim in spate, sa mergi mai lent decat slow motion, si sa ridici bucile asa cat mai individual si pe rand, nu grabit si pe amandoua odata ca pe un cartof copt.
Ca o paranteza, daca un grup de baieti/barbati beti fluiera dupa o domnisoara/doamna, acestia nu sunt porci, sunt doar atat de beti incat au coborat standardele atat de mult incat au decis sa te considere demna de ei.
9. Daca esti in parc, trebuie sa ai cel putin o bere sau o sticla de cola, cel putin o punga de seminte de la care  sa faci mizerie crunta pe jos.
10. Daca esti pe scuter sau pe moped e dreptul tau sa nu semnalizezi si sa faci slalom printre masini, iar daca te claxoneaza unu sau poate chiar iti iei doua capace peste casca aia a ta, stai linistit, ala e idiot, nu tu.

Cam atat momentan, as mai astepta completari.

Numai bine.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu