miercuri, 20 iulie 2011

Cum sa fii boss la club

 În principiu nu e aşa de uşor precum sună, trebuie să ştie toată lumea cât de complicată e viaţa de boss şi mai ales în club pentru că sunt paşi de urmat, în concluzie e o procedura complexă(ta). 
  
 1. Luni: Se trezeşte boss după un weekend jmecher de mişto, şi merge la cafea cu celălalt boss care îi e prieten (şi boss-ii sunt prieteni între ei) şi  vor să vadă lumea cât de boşi sunt ei la club şi vinerea care urmeaza, prin urmare trebuie să ia măsuri da?. 
 2. Marţi: Se trezeşte boss panicat că e deja marţi şi nu a rezervat masă la club, da în centru, pentru că prietene, dacă nu ai masă în centru unde te vede toată lumea, te rog să mă ierţi dar nu exişti. Se linişteşte boss după 25 de secunde de panică sufocantă că a reuşit să rezerve ce îşi doreşte cu ardoare şi îşi continuă programul lui de boss. 
 3. Miercuri: Se trezeşte boss şi îşi pregăteşte hainele de boss de club, le calcă le apretează. După 5 ore de chin şi discuţii alege culorile potrivite şi îşi continuă programul de boss. 
 4. Joi: Boss e în delir mai e o zi până marele eveniment, îşi caută doate accesoriile de boss prin casă, brăţări dă hargint, dă  piele şi lanţul cu plăcută de armatist militar care este. La amiază merge şi cumpără baterii pentru camera de făcut poze dă boss. 
 5. Vineri: Omg omg omg omg omg e vineri, boss nu mai are răbdare deja e prea mare stresul, îşi omoară timpul cu treburi de boss. Vine seara îl sună pe celălalt boss: " Bosulica pe la ce oră ajungi fra' , şi adu şi pizde multe? ". Se face seară, boss se îmbracă, lasă cămaşa descheiată, lanţul pe dinafară să se vadă crucea şi plăcută, cureaua cu cataramă imensă, aparatul foto logic că există în buzunar, gelat şi cu ochelari de soare pleacă. Ajuns la club, că să arate că e boss, nu se aşează, pune un picior pe canapea, mâinile în şold şi se gândeşte (la ce dracu se gândeşte el ştie, sau poate meditează). Între timp se strânge lume la masă la Boss, îşi face el poză cu toată lumea, şi singur în diferite ipostaze descrise astfel: 
 - eu cu fetele mele (animatoare) 
 - eu tristut bând uischi 
 - eu şupi cu boss (prietenul lui Boss) 
 etc. 
  
 Boss se face lemn, dărâmă paharele de pe masă, sparge o sticlă de pământ, pentru că el e boss şi poate, şi pleacă acasă pătat pe pantalonii lui albi pătaţi de de toate şi cu cămaşa în mână, că doar e boss are voie să facă ce vrea nu? 
  
 Numai bine 

marți, 19 iulie 2011

Legat dă şaorma


 Chestia cu saormele mă amuză maxim, deşi consider că e ok să mănânci una pe an, şi asta în casă, nicidecum pe stradă sau la tejghea să iei pulsul poluării din trafic, mi se par tari discuţiile pe care le auzi când stai la coadă sau concepţiile cunoştinţelor care frecventează. 
  
 - Se duce pisi (pitzi) şi cere grăbită o saorma asta până nu îi pică tencuiala de pe obraji şi oja de pe unghiile false, şi o vrea aşa în fonfleuri şi fandosita fără usturoi şi ceapă, pentru că se întâlneşte cu iubiiiii şi preferă să îi râgâie a saorma fără ceapă în nas da? , şi încă ceva, pitzi doreşte şi un ayran că nu are colesterol, adică pula mea după un amestesc de toate prostiile te mai fute grija de un pahar de iaurt? 
  
 - Se duce tipul sau pitziboy-ul şi cere saorma: bosulica vreau şi IO una mică şi una mare, da frăţioare mai puţini cartofi şi mai multă carne că cartofii îngraşă să-ţi traiasca ţie. Şi pune frate şi ceapă şi usturoi că face bine la gripa porcină. 
  
 Şi uite aşa mâncatul de saorma la stradă sau trotuar a devenit sport naţional, ce zici pe rotisor e carne de vită/oaie/pui sau maidanez? 
  
 Numai bine. 

luni, 18 iulie 2011

Asa ca de dimineata

De cele mai multe ori diminetile seamana exagerat de mult intre ele, si nu una dupa cealalta ci la un interval de timp, parca au loc o serie de dejavu-uri care ma arunca intr-un timp pierdut in spatiu si desi e cunoscut pare sa nu fie explorat asa cum trebuie. 
Nedumerirea mea are la baza o intrebare pe care mi-o pun uneori: "Diminetile sunt tampite? sau doar eu?" si sunt constient de raspuns, dar in fiecare zi traiesc cu impresia si speranta ca ar fi altul. Problema apare in momentul in care constat cu stupoare ca oricat as dormi putin, mult, exagerat de mult, niciodata nu ma trezesc odihnit, astfel ca in fiecare dimineata apas pe butonul ala de cacat numit snooze de cel putin 5 ori pana imi fac curaj sa dechid ochii. Ma impiedic de cel putin 3 ori pana reusesc sa ma dau jos din pat, si cu toate puterile adunate ma duc grabit spre usa.
In drumul meu anevoios catre usa ma lovesc de pereti si de scaun, din 3 incercari nimeresc clanta si ajung in bucatarie, unde ca un peste pe uscat aprind o tigara si ascult... este e inca liniste, semn ca vecinul de jos nu a batut-o pe curva de nvasta-sa azi, asta da veste buna pentru sexul feminin din acel apartament. Desi sunt constient ca e dimineata, intunericul din casa incearca sa ma convinga ca inca mai am 5 minute libere in care as putea dormi.
Dar nu o fac, asa ca las tigara sa arda singura doar in prezenta scrumierei si cu pasi repezi si impleticiti ma duc sa ma bag sub dus. Dezavantajul de a sta in varful dealului, sau acolo unde prinzi stelele cu mana, adica etajul 8 e ca apa calda ajunge dupa ce am facut baie, m-am sters si m-am spalat pe dinti (in fiecare dimineata).
Cu un parkinson temporar si parca intentionat provocat imi pun zaharul pe langa ceasca de cafea, si reusesc sa beau primele guri care imi readuc temperatura la normal in corp. Aprind urmatoarea tigara si incep sa ma imbrac grabit deoarece incep sa realizez cat de tarziu este si ca nu mai e timp de pierdut, sting televizorul pe care nu-mi amintesc sa-l fi aprins si de ce, ies pe usa cu geanta pe umar, sireturile desfacute si camasa in toate partile, iar parul din capul meu parca ar spune multe. 
Ajung la masina si brusc totul se schimba, motorul se transforma in pedale pentru roti de piatra, centura intr-o liana, geanta de pe umar in arc cu sageti iar cheia in diferite bricege si sulite.
Plec de pe loc si vad scris mare intr-un copac: Bine ai venit in jungla...

Numai bine.

marți, 5 iulie 2011

Inutilitati mondene

Noua moda in Romania e sa se vorbeasca aproape non stop despre incultura si incapacitatea unor specimene de elevi de a raspunde corect la cateva intrebari la o lucrare oarecare numita BAC, adica un rahat de prescurtare de la Bacalaureat. Asemenea lucrare era vazuta in trecut ca pe un examen foarte dificil cu care se luptau elevii in speranta de a obtine o nota cat mai mare, acum acest BAC a devenit lucrarea care imparte elevii intre elevi mediocri si elevi inculti, jmecheri de jmecheri mafioti si dive care stiu doar sa scrie ca la oral se descurca.

In tot scandalul asta care pe mine ma lasa mai rece decat pe un mort, am sustras din diferite ziare sau tentative de ziare cateva idei:

1. Zic unii ca vina e a ministrului Funeriu motiv pentru care unii au scris pe foi MUIE FUNERIU sau in alte locuri publice. Si pe buna dreptate Funeriu nu are ce cauta acolo, e un idiot, insa nu ii disculpa pe elevi de faptul ca nu au invatat, era mai bine sa lase drogurile, tigarile, cluburile macar cu 2 zile inainte de prima proba, cred ca era ok.

2. Vedete care au picat bacul: Daniela Crudu cap de serie. Normal ca femeia a picat bacul i-a placut prea mult la oral si era si pacat sa nu mai dea de cateva ori.

3. Ce parere are Marian Vanghelie despre rezultate? : raspunsul a venit rapid: Datorita camerelor de luat vederi, multi elevi au fost ejaculati din clase.

4.  BAC-ul lui Mircea Badea: "Cică au fost stresaţi de camere. Păi unii joacă în filme porno şi nu se stresează"

5.În judeţul Buzău cele mai bune rezultate au fost obţinute la Liceul pentru Deficienţi de Vedereunde rata de promovabilitate a fost de 100%. Acesta este urmat în top de Colegiul "Vlahuţă" din Râmnicul Sărat, de Colegiul "Bogdan Petriceicu Haşdeu" şi de Colegiul "Mihai Eminescu"care au obţinut o rată de promovabilitate de peste 94,16%.
E destul de clar, aia care au obtinut 100% au avut fituici in banci .

6. Elena Udrea a scapat usor de BAC, doar a aratat frunza si a iesit.
7. Boc nu a luat bacul, el a trecut pe sub el.

Ideea e ca toti oamenii se nasc egali si se retardeaza in timp si conform unui sondaj pe masura ce inaintam in timp persoanele care se nasc au iq-ul din ce in ce mai mic. Asa ca in tara in care suntem condusi de analfabeti, betivi si retardati nu mai poti avea pretentii la alte persoane neinsemnate de pe teritoriul Romaniei.