Toamna

A venit toamna, si momentan se simte cel mai bine pentru ca afara e mai rece, mai innorat, am inceput sa dorm si  eu ceva mai bine, fara sa ma mai bazaie aerul conditionat in cap toata noaptea, parca si in trafic sau pe strada lumea nu mai e asa stresata si batuta in cap (de soare), parca se aliniaza astrele.

Frunzele au inceput sa cada necontenit, dupa un sezon in care ne-au ajutat tinandu-ne umbra, iar acum doar sfarsesc sub talpile noastre plimbate prin toate cacaturile si mizeriile din Bucuresti.

Pasarile calatoare au plecat pe alte taramuri prietenoase si calde, unde se pot bucura de viata, si desi simtitim cu totii ca ne-au lasat singuri, dimineata am gasit pe parbriz un cacat de pasarica, pentru ca la ce dimensiuni avea gainat nu pot sa-l numesc, cu siguranta s-a declansat o extorsiune a unei constipari exacerbate in 'stomacelul' mic si gingas al vreunui porumbel sau vrabioi.

Acum cand te uiti pe cer vezi cateva stoluri ratacite, care se indreapta cu fluturari rapide catre directia corecta, si in rest ciori, ba mai rau ca intri sa citesti presa vezi ciori, te duci la cumparaturi vezi ciori, iesi pe strada la plimbare iar vezi ciori.

Pasarelele care au ramas in tara acum isi schimba fustitele cu pantaloni sau colanti cu blana la cur si chiloti flausati, nu mai dureaza mult si o sa le vezi cu tot felul de prezervative pe cap si manusi de piele, pentru ... piele.

Se zice ca toamna se numara bobocii, dar la cum vad eu ca evolueaza lucrurile, in ultima vreme am numarat doar curci, anu asta imi iau o perna cu mine si sunt sigur ca voi numara doar oi, facand analogie la situatia excelenta de la bac, atunci cand efectul de turma s-a propagat incredibil de rapid, printr-o telepatie constanta la nivel national.

In septembrie toata lumea se culca, unii se lasa de servici, de futut, de iesit in oras pentru toata luna, pentru ca deja a aparut la statusurile tuturor pizdutelor si pizdoilor care o ard numai in filozofisme, mesajul "wake me up, when september ends", ca doar nu si-or pune toti versuri din Emotie de Toamna de Nichita Stanescu, pentru ca doar deaia nu au luat bacul, e logic nu?

Un anunt important as fi vrut sa mai fac, si nu nu ma sinucid, dar au fost puse in vanzare biletele la concertele patetice de sarbatori pe care an de an de an de an Stefan Banica si Hrusca le sustin in Bucuresti cu acelasi aer blajin si enervant.

Daca tot se anunta vremuri grele, nu ramane decat sa stam in casa cat mai mult, cu prietene, sotii sau amante, sau  toate la un loc, sa te futi, sa mananci popcorn uitandu-te la filme, sa te joci pe play station, dupa care sa fumezi o tigara in timp ce bei un ceai fierbinte pe balcon. Oricum sper ca iarna asta sa fie una prietenoasa cu mine, dat fiind ca sezonul trecut am fost racit de aproximativ 11 ori, sper ca acum sa nu bat un nou record.

Numai bine.

Cum sa fii boss in trafic

Am vazut impreuna cam cum e sa fii boss la club, a sosit momentul sa facem urmatorul pas, pentru ca pula mea daca nu mergem inainte inseamna ca mergem inapoi sau stam pe loc, inteligent nu? (asta merge de pus status pe facebook aviz amatorilor care se folosesc de tot felul de citate fatate de niste minti destepte dar cu o gandire veche, de pe vremea cand se credea ca Pamantul e patrat sau ca atomul este cea mai mica particula existenta).

Ideea e ca nu oricine poate fi boss, dar oricine e dator sa incerce sau sa isi doreasca, pentru ca, revin la ce am zis mai sus, daca nu esti boss nu existi, sa ne intelegem.

Ca sa fii boss, in primul rand trebuie sa ai BOASE (aka bile,coaie, balls etc.) sau daca esti muiere (pt. ca si ele au dreptul la opinie si poate vor sa fie BOSS sau BOASSE gaseste fiecare termenul corect) trebuie sa ai sange-n pizda, scuze de expirmare si nu ma refer la perioada sau alte factoriale.

Presupunand ca intr-o utopie defecta sau infecta toate persoanele ar indeplini asemenea conditii, iata cateva calitati ale boss-ului in trafic, atat cu masina cat si cu moped, motor sau bicicleta.

1. Primul pas e pozitia la volan. Trebuie sa te asezi in asa fel incat sa nu stai prea drept, trebuie sa stai inclinat cam la 33 de grade spre dreapta, si mainile pozitionate astfel incat sa fii extrem de aproape de claxon, pentru ca la semafor, cum se face verde in miimea urmatoare de secunda trebuie sa claxonezi si sa gesticulezi grav pe geam.

2. Dupa care trebuie sa faci intr-un fel sa deschizi toate geamurile de la masina si sa asculti muzica tare si sa stai cu toate 3 mainile pe geam.

3. Daca esti domnisoara, trebuie neaparat sa ai pe masina lipite stickere cu fluturasi, floricele, nu stiu daca is aminteste cineva de turturica cu care m-am intalnit in trafic si pe masina ei draguta erau niste fluturasi roz, si ea statea gingas pe scaun si se scobea in nas si lipea mucii sub volan...

4. Daca cineva merge prea incet pe trecerea de pietoni, trebuie sa iesi pe geam si sa strigi "misca-te mai repede moldoveanca imputita" (niciodata nu o sa auzi altceva, e posibil sa auzi asta chiar de la un moldovean).

5. Ca sa arati ca esti boss avut, trebuie sa treci pe la MC'Drive , sa molfai linistit in timp ce dai ture de bulevard si de cele mai multe ori sa arunci mizeriile pe geam, dupa care sa ragai a dublu-ciz.

6. La fiecare plecare de pe loc trebuie sa scartii cauciucurile la masina, altfel esti chiar de cacat si nu mai intoarce nimeni capul dupa tine.

7. Daca esti pe jos, trebuie sa mergi asa leganat ca in melodia aia " si-are mersu leganatu lalalala".

8. Daca esti o domnisoara si mergi pe jos trebuie sa ti apleci curul la maxim in spate, sa mergi mai lent decat slow motion, si sa ridici bucile asa cat mai individual si pe rand, nu grabit si pe amandoua odata ca pe un cartof copt.

Ca o paranteza, daca un grup de baieti/barbati beti fluiera dupa o domnisoara/doamna, acestia nu sunt porci, sunt doar atat de beti incat au coborat standardele atat de mult incat au decis sa te considere demna de ei.

9. Daca esti in parc, trebuie sa ai cel putin o bere sau o sticla de cola, cel putin o punga de seminte de la care  sa faci mizerie crunta pe jos.

10. Daca esti pe scuter sau pe moped e dreptul tau sa nu semnalizezi si sa faci slalom printre masini, iar daca te claxoneaza unu sau poate chiar iti iei doua capace peste casca aia a ta, stai linistit, ala e idiot, nu tu.

Cam atat momentan, as mai astepta completari.

Numai bine.

Raid la bulgari

Am avut de curand o deplasare cu staff-ul de la Birou, ceva de neuitat as putea spune, si am reusit sa ajungem pe la Bulgari intr-un loc nu asa de popular precum celelalte statiuni, dar incredibil de aglomerat. Nu am de gand sa povestesc acum ce s-a intamplat acolo sau pe toata durata acestei deplasari pentru ca stii vorba aia 'what happens in Vegas stays in Vegas' asa ca ce s-a intamplat intre noi ramane intre noi.

Locatia in care ne doream sa ajungem era Dalboka, unde se gaseste un restaurant unde se pot manca cele mai bune midii.

Datorita unor anumiti factori am fost sofer, si cu ocazia asta am avut onoarea sa conduc intr-o tara straina in care drumurile sunt la fel de proaste si mizerabile ca in Romania si in plus vamesul a simtit ca ii sta in putere sa rada de mecla mea din buletin, lucru care ne-a ajutat sa scapam rapid de ei. Cu toate acestea calatoria a fost una excelenta pe ritmuri de parazitii si cheloo, cu pletele in vant la maxim, si sprincene zbarlite.

 

(coborare spre restaurant)

Am ajuns rapid la destinatie si am avut timp sa ne bucuram de o priveliste deosebita in timp ce coboram o panta abrupta. Am ajuns pe terasa, totul era nou si in acelasi timp frumos cu ospatarite sexoase care ridicau 60kg pe brat lejer, surprinzator meniurile erau in lb. romana, iar plata se putea face in lei.

Terasa 

 Before

After

In principiu cam asta e, un restaurant frumos, mancare foarte buna, un loc in care doar daca vrei inentionat sa nu te simti bine, e ok poti sa te tragi singur de coaie pana iti dau lacrimile.

Intamplarea care avea sa urmeze dupa ce am plecat de la restaurant mi-a marcat 2 ore de ras continuu si de fiecare data cand imi aduc aminte nu pot sa cred, dar sunt nevoit sa spun tuturor ca am intalnit o femeie din top 10 cele mai proaste romance.

Situatia era in felul urmator, eu cu seful meu Alex am luat-o putin inainte, si sus ne-am oprit sa asteptam si cealalta masina.

Noi aratam cam asa

Masina arata cam asa
(a se vedea nr. de inmatriculare)

Si cum stateam noi si asteptam langa masina, eu cu tigara in bot, Alex facea poze, vine o pizda la noi, pe jos din mijlocul campului si intreaba serios:

ea: Sorry, down there is a Restaurant?

Noi ne uitam unul la altul, putin blocati ca femeia era si cu alte persoane, pe jos, in mijloc de camp, dar raspunde Alex rapid

Alex: Yes it is ( si ii arata cu mana pe unde trebuie sa coboare).

ea: Thank you! (se intoarce spre ceilalti si striga tare asa ca la tara " Haaaai baaaa ca e jos aicea restaurantul!!!"

Pentru cine e curios si vrea sa incerce: http://www.dalboka.com/Dalboka/RO/index.html

Numai bine.

Utopia

 Nu ştiu dacă ar fi chiar o utopie să trăieşti printre descrierati legal, dar în zilele noastre deşi o grămadă de lucruri sunt interzise pe bună dreptate sau nu, şi ce nu e interzis e legal, asa ca  reuşeşti cu succes să iei parte la un spectacol lipsit de haz şi de acţiune, dar destul de interesant. 

 

Aici mă refer la drogurile legale dar şi cele ilegale care parcă nu mai sunt auzite doar la ştirile din America sau doar în filme, acum vorbeşti de ele ca şi cum ai vorbi de apa, şi aşa ajungi să vezi tot felul de etnobotanici mergând teleghidaţi pe stradă, sau vegetarieni care plutesc prin cluburi, aşa că ce căcat, dacă tot se întâmplă asta de ce nu le legalizează pe toate dar într-un mod controlabil, iar în paralel să se dezvolte o industrie de o prosperitate maximă, pentru că bani pentru droguri şi curve se găsesc mereu.

 

 Uite ideile mele legate de subiect: 

  

 1. Varul lavabil - CoxWiess - e varul lavabil ideal pentru tine şi prietenii tăi, se răzuieşte uşor şi e consumabil la doar 3 ore de la aplicare. 

 2. Antiperspirant cu aromă de marijuana - persistă 24 de ore din 24. 

 3. Odorizante auto cu aromă de aurolac - pentru cei care preferă ceva ieftin şi bun, efect îndelungat şi îşi păstrează mirosul până la 20 de zile. 

 4. Spray-urile nazale cu efect de cocaină - şi atunci când eşti răcit poţi fi energic precum Gabi Szabo. 

 5. Ceaiuri cu infuzie de iarbă - chiar dacă o arzi englezeşte, nu ai cum să îţi ştergi zâmbetul tâmp de pe faţă. 

 6. Odorizant WC cu aromă de iarbă - Even your shit wants to be happy 

 7. Şerveţele îmbibate în cox - Noua deviza: Întotdeauna trage-ţi mucii! 

 8. Ofertă Red Bull - Supercharger la o doză de red bull se oferă gratuit un plic de coca. 

 9. Ofertă club - Shot-uri de cox - la 3 shot-uri al 4 lea e gratuit. 

 10. Pentru decese - noua tămâie cu aromă de iarbă sau haşiş. 

 11. În loc de zăpada artificială se recomanda noul Ice Cox ideal pentru a petrece iarna, non stop. 

  

  

 Cam atât momentan, pentru alte idei comentaţi. 

  

 Numai bine.