Silence, I kill you!

Știi momentele alea când ești obosit și vrei să stai în liniște sau pula mea pur și simplu nu vrei să fii deranjat, te duci acasă chefless încui ușa de două ori, te descalți în scârbă și-ți arunci tenișii departe  ca la fotbal american și strigi 'go deep în morții mătii' și te duci sa stai în pat pe întuneric ca să te reculegi sau să te aduni. Știu că sună aiurea, ca și cum dai impresia că ți-au venit mâinile și capul acasă și au zis 'hai coaie să stăm în pat puțin până vin și restul că la așa picioare cu teniși nr. 43 se mișcă al dracului de greu'.




Stai acolo ca boul în întuneric (adicătelea eu) așteptând vreo minune ca poate vine vreo zână care sparge cu capul ușa încuiată de două ori și zice 'hai coaie date-n coa' să te sug'. Pula mea, nu se întâmplă nimic e doar o liniște apăsătoare, și deși nu arde nimic și nici nu se cutremură planeta începe să sune telefonul, tu ca să-ți respecți planul inițial dai pe silent telefonul și închizi din nou ochii, te lași pe spate oftând adânc comemorând astfel o zi grea care s-a dus dracului.

După scurt timp sună interfonul, te ridici cu draci și zici 'hai ba dao-n pula mea puțină liniște măcar', te duci sa-l dai și p-ăla pe silențios și fugi înapoi în pat să nu cumva să se răcească urmele lăsate anterior. După alte câteva minute, deșteptul care ți-a futut liniștea cu interfonul sau cu telefonul sau chiar cu amândouă începe să bată la ușă, de ai impresia că e Thor și-ți bate cu ciocanul lui magic în pula mea că simți că-ți pică varul după pereți, până și mascații parcă sunt mai cizelați, și bate al dracu până se plictisește de zici că-l mănâncă un balaur și trebuie neapărat să intre.

Pleacă până la urmă, mai stai puțin în pat și-ți bagi pula în el de feng shui, te duci mangaind toți pereții pe întuneric precum un liliac în amiaza mare, aprinzi calculatorul în speranța că poate găsești ceva interesant online. Se aprinde calculatorul și cum e dracu al dracu se deschide automat și messengerul și bum! eroare fatală te văd toți online, cu mana tremurândă și agitată apeși pe toate butoanele că să-l închizi și în maxim 1 minut primești mesaj pe telefon 'bine că nu răspunzi da pe messenger stai', și-ți vine pe moment să îi răspunzi 'da date-n morții mătii că puteam să dorm, sau poate aveam o problemă' da nu poți să-i răspunzi pentru că nici nu dormeai nici nu aveai o problemă asa ca o lași cum a picat ca să poți să negi mai târziu.

Uite așa mi-am dat seama că e ca la pușcărie, dacă ăla mare și negru vrea să te futa, nu așteaptă să scapi săpunul, te aleargă între 4 pereți până te poziționează la coltul preferat.

Numai bine.

Melteanul in Romania

A mai trecut un an, am ajuns în 2013 bine, sănătos, mai frumos ca niciodată, mă uit în fiecare zi în oglindă și în afară de faptul că pe zi ce trece mă orbește tot mai tare chelia, jur că întineresc. Toată lumea observă și toți se miră dar nu am de gând să-mi dezvălui secretul, p-asta îl voi lua cu mine în cenușă atunci când mă voi împrăștia în aer că o bășină de porc și voi pluti pe aripile vântului alături de R.I.P (că așa e la modă) Sergiu Nicolaescu pe care chiar îl regret, pot spune că îmi pare rău de un așa model pierdut într-un spațiu unde sigur vom ajunge toți când se va sfârși lumea. 

Sursele au comunicat că s-a amânat sfârșitul lumii până la vară, era ca pula să se sfârșească lumea iarna când toți eram pe val, si la dracu eram asa de pregatit, dar nu a fost sa fie.

  

Știi cum se spune, cum petreci la trecerea dintre ani așa o ții tot anul care urmează, e uite că așa am pățit eu, și până acum se întâmplă întocmai, am trecut în 2013 pe drumuri și începând cu  1 ianuarie am hoinărit în de-a lungul țării.

  

Toate plimbările astea în interes de serviciu m-au ajutat să descopăr o rasă aproximativ umană pe care toată lumea a ignorat-o, toti îi vedeau dar nu știau  unde să-i încadreze și cum să îi numească. 

Eu, care oricum nu mă pot confunda cu majoritatea, am decis să fac niște cercetări și să încerc să absorb toată informația de pe 'strade', să studiez originile acestor ființe. 

  

 Denumirea la care am ajuns și pe care am asociat-o în mod oficial a fost meltean (melteni, meltence). 

 Cuvântul nu înseamnă nici pe departe țăran obosit, idiot, retardat, creier de găină așa cum are și Iulia Albu, dar sunt caracteristici reale ale acestor specimene.

  

Cuvantul meltean vine din englezescul meltdown care înseamnă topire, dacă mai adaugi și un snow acolo îți descrie exact activitatea pe care MELTEANUL o desfășoară și o manifestă cu drag iarna. 

  

Melteanul nu este nicidecum o specie pe cale de dispariție, el se află într-o continuă expansiune așa că vom fi nevoiți să vedem în fiecare iarnă niște retarzi care continuă să arunce înapoi pe stradă zăpada îndepărtată de utilajele de deszăpezire, cu scopul de a o topi mai rapid. Indiferent unde te duci o să vezi un idiot sau o idioată care cu lopățica frumușel aruncă zăpada pe stradă că poate s-o topi, eu i-aș ruga mai bine să sufle în ea sau să o clocească pentru că așa ar fi mult mai rapid și n-ar mai fi nevoiți să asculte cum le fut eu muma-n cur din mașină, în timp ce le zoiesc ochelarii de flegme, și va rog să-mi scuzați expresia vulgară, dar să-i fut! 

  

 Numai bine. 

Pentru ca iubim animalele

Eu sunt declarat un iubitor al animalelor de orice fel, in principiu cele care sunt capabile sa perceapa sentimente si care sa se manifeste in sensul asta. Pe unde ma duc si vad orice mermelez de vietate nu tin cont de situatie si ma opresc din drum sa ma joc putin.

Daca gasesc o pisica, o iau o bag in san, o mangai, o las sa toarca putin, sau un caine care ma convinge foarte usor sa ma asez cu curu pe o bordura si sa incep sa vorbesc cu el ca un schizofrenic pierdut intr-un bordel, diferenta fiind aceea ca parca ma intelege si imi da si de inteles ca se bucura ca sunt acolo.

Ce nu stiu multi, e ca ala e momentul magic in care uiti de absolut orice iti sta pe suflet sau pe creier, si am convingerea ca e singurul moment in care o fiinta poate sa te iubeasca pentru 5 minute cu o sinceritate maxima.
Acestea "ziind fise" vin zilele trecute acasa, seara, tarziu obosit si infometat, si ma rog, tot tacamul, ma duc repede sa fac un dus. Cum stateam eu in dus si ma uitam pe pereti in timp ce ma spalam, vad pe tavan tantari, si brusc imi dau seama ca am uitat sa-mi cumpar ceva pastile de tantari, moment in care imi dau seama ca m-am futut.

Mai stau putin pe ganduri si vad intr-un colt, un paianjen destul de mare doar ce isi facuse intrarea pe geamul de la baie, si brusc imi vine in cap o idee geniala. Zic eu, daca il las pe laba asta in viata, asa ca un zeu de calitate ce sunt, o sa isi faca de cap cu tantarii aia, sa o tina intr-o petrecere pana dimineata.

Cum toata lumea se poate astepta, nu a fost asa, a fost cea mai crunta noapte posibila, la un moment dat am fugit am salvat motanul cu care impart apartamentul, ne-am bagat de tot sub patura, aproape ca am construit un fort, da la dracu stateam acolo asa incordat ziceai ca sunt pe WC si in toata linistea aia surda auzeam chiar langa ureche un bazait tamp care ma facea sa explodez si sa-mi bag pula in bazaitul lui si sa-l alerg cu bocancii prin camera.
M-am ridicat dimineata nervos din pat, ca doar nu ziceam ca m-am trezit, ca nu aveam din ce dracu sa ma trezesc ca nu apucasem sa dorm, si m-am dus si i-am futut vreo doua paianjenului pentru trauma suferita, am si zis, sa dea dracu daca nu am cel mai prost paianjen, si am zis insectele "nu-i bune de pastrat domle".



Numai bine.

Fuckza Heat

Pe zi ce trece simt ca ma apropii cu pasi din ce in ce mai repezi de un deces temporar termic, si desi stiu ca nu prea are sens sau inteles ce am zis trebuie luat totul ca atare.
Daca mai tine cineva minte cum ne vaitam prin primavara de iarna prelungita care ne-a futut complet programul si care a blocat o tara intreaga, si cum ne rugam toti cu limbile lipite de calorifere  sa vina vara in pula mea odata ca sa nu clacam psihic.


Odata cu vara a venit si conectatorul cu melodia care a isterizat Romania si anume vara nu dorm, care la inceput parea ok melodia, catchy ca sa zic asa, toata lumea spera ca va veni vara full de party-uri si afterhours, dar pe masura ce ne-a batut soarele in cap si am ajuns mai rau ca aia de n-au luat bacul nici la a 8 a incercare, a ajuns sa ma sece melodia, adica de ce pula mea n-as dormi tocmai noaptea cand prinzi alea 3 ore de racoare si poti sa dormi linistit fara sa te mai bata aerul conditionat in muie. Am ajuns ca in fiecare zi in care plec la munca de dimineata sa blestem si sa injur si sa ma vait ca as dormi si pe jos, ca nici un somn in conditiile descrise nu te mai odihneste, e mai mult o stare de lesin de cateva ore pe care o numesc somn in ultima vreme.

Am mai observat o chestie noua, desi stiam ca tantarii s-au jmecherit si intra si prin plasa, acum nu stiu care pula mea le-a dat masti de gaz, ca dau cu "sprei" si cu pastile in ei si degeaba, ma fut noaptea de ma indoaie prin toate colturile camerei la modul cel mai grav, tampitii dracu.

Si cum Romania e tara tuturor imposibilitatilor, unde dracu nu e asa de al dracu si unde legile sunt facute special sa fie incalcate, faptul ca iarna trecuta ne-a dat peste cap si s-a blocat productia, s-au distrus serele si au afectat culturile in devenire a dus la anumite scumpiri si ca niste prosti din familia lui Moromete am sperat ca de la atata umiditate o sa avem un final de an exceptional. Singurul lucru ramas de la umiditate a fost doar egrasia si rugina ca acum a venit seceta si cum romanii sunt pregatiti in orice an sa irige s-a facut un cacat si anul asta, o treaba excelenta si un bun motiv sa mancam mai scump.
Dar dracu nu e asa de negru, cum media de cacat infloreste la modul negativ orice stire hai sa panicam tot romanul, si ca exemplu am vazut un interviu in care un cioban explica cu maiestrie ca el de la 500 de oi aduna o galeata de lapte. Nu-s cioban de meserie da pula mea, si daca mulgi 500 de berbeci scoti mai mult de o galeata de, sa zicem, lapte.

In concluzie ca sa nu murim de foame trebuie sa gasim si noi ceva de muls, ca pana si covrigii s-au scumpit.

Numai bine.