Raid la bulgari

Am avut de curand o deplasare cu staff-ul de la Birou, ceva de neuitat as putea spune, si am reusit sa ajungem pe la Bulgari intr-un loc nu asa de popular precum celelalte statiuni, dar incredibil de aglomerat. Nu am de gand sa povestesc acum ce s-a intamplat acolo sau pe toata durata acestei deplasari pentru ca stii vorba aia 'what happens in Vegas stays in Vegas' asa ca ce s-a intamplat intre noi ramane intre noi.

Locatia in care ne doream sa ajungem era Dalboka, unde se gaseste un restaurant unde se pot manca cele mai bune midii.

Datorita unor anumiti factori am fost sofer, si cu ocazia asta am avut onoarea sa conduc intr-o tara straina in care drumurile sunt la fel de proaste si mizerabile ca in Romania si in plus vamesul a simtit ca ii sta in putere sa rada de mecla mea din buletin, lucru care ne-a ajutat sa scapam rapid de ei. Cu toate acestea calatoria a fost una excelenta pe ritmuri de parazitii si cheloo, cu pletele in vant la maxim, si sprincene zbarlite.

 

(coborare spre restaurant)

Am ajuns rapid la destinatie si am avut timp sa ne bucuram de o priveliste deosebita in timp ce coboram o panta abrupta. Am ajuns pe terasa, totul era nou si in acelasi timp frumos cu ospatarite sexoase care ridicau 60kg pe brat lejer, surprinzator meniurile erau in lb. romana, iar plata se putea face in lei.

Terasa 

 Before

After

In principiu cam asta e, un restaurant frumos, mancare foarte buna, un loc in care doar daca vrei inentionat sa nu te simti bine, e ok poti sa te tragi singur de coaie pana iti dau lacrimile.

Intamplarea care avea sa urmeze dupa ce am plecat de la restaurant mi-a marcat 2 ore de ras continuu si de fiecare data cand imi aduc aminte nu pot sa cred, dar sunt nevoit sa spun tuturor ca am intalnit o femeie din top 10 cele mai proaste romance.

Situatia era in felul urmator, eu cu seful meu Alex am luat-o putin inainte, si sus ne-am oprit sa asteptam si cealalta masina.

Noi aratam cam asa

Masina arata cam asa
(a se vedea nr. de inmatriculare)

Si cum stateam noi si asteptam langa masina, eu cu tigara in bot, Alex facea poze, vine o pizda la noi, pe jos din mijlocul campului si intreaba serios:

ea: Sorry, down there is a Restaurant?

Noi ne uitam unul la altul, putin blocati ca femeia era si cu alte persoane, pe jos, in mijloc de camp, dar raspunde Alex rapid

Alex: Yes it is ( si ii arata cu mana pe unde trebuie sa coboare).

ea: Thank you! (se intoarce spre ceilalti si striga tare asa ca la tara " Haaaai baaaa ca e jos aicea restaurantul!!!"

Pentru cine e curios si vrea sa incerce: http://www.dalboka.com/Dalboka/RO/index.html

Numai bine.

Utopia

 Nu ştiu dacă ar fi chiar o utopie să trăieşti printre descrierati legal, dar în zilele noastre deşi o grămadă de lucruri sunt interzise pe bună dreptate sau nu, şi ce nu e interzis e legal, asa ca  reuşeşti cu succes să iei parte la un spectacol lipsit de haz şi de acţiune, dar destul de interesant. 

 

Aici mă refer la drogurile legale dar şi cele ilegale care parcă nu mai sunt auzite doar la ştirile din America sau doar în filme, acum vorbeşti de ele ca şi cum ai vorbi de apa, şi aşa ajungi să vezi tot felul de etnobotanici mergând teleghidaţi pe stradă, sau vegetarieni care plutesc prin cluburi, aşa că ce căcat, dacă tot se întâmplă asta de ce nu le legalizează pe toate dar într-un mod controlabil, iar în paralel să se dezvolte o industrie de o prosperitate maximă, pentru că bani pentru droguri şi curve se găsesc mereu.

 

 Uite ideile mele legate de subiect: 

  

 1. Varul lavabil - CoxWiess - e varul lavabil ideal pentru tine şi prietenii tăi, se răzuieşte uşor şi e consumabil la doar 3 ore de la aplicare. 

 2. Antiperspirant cu aromă de marijuana - persistă 24 de ore din 24. 

 3. Odorizante auto cu aromă de aurolac - pentru cei care preferă ceva ieftin şi bun, efect îndelungat şi îşi păstrează mirosul până la 20 de zile. 

 4. Spray-urile nazale cu efect de cocaină - şi atunci când eşti răcit poţi fi energic precum Gabi Szabo. 

 5. Ceaiuri cu infuzie de iarbă - chiar dacă o arzi englezeşte, nu ai cum să îţi ştergi zâmbetul tâmp de pe faţă. 

 6. Odorizant WC cu aromă de iarbă - Even your shit wants to be happy 

 7. Şerveţele îmbibate în cox - Noua deviza: Întotdeauna trage-ţi mucii! 

 8. Ofertă Red Bull - Supercharger la o doză de red bull se oferă gratuit un plic de coca. 

 9. Ofertă club - Shot-uri de cox - la 3 shot-uri al 4 lea e gratuit. 

 10. Pentru decese - noua tămâie cu aromă de iarbă sau haşiş. 

 11. În loc de zăpada artificială se recomanda noul Ice Cox ideal pentru a petrece iarna, non stop. 

  

  

 Cam atât momentan, pentru alte idei comentaţi. 

  

 Numai bine. 

Alba ca zapada si cei 7 pitici editie contemporana

 În general e de ajuns doar să ieşi din casă, să iei o gură de aer ca să observi câte 'albe ca zăpada' aka prinţese dă dorobanţi şi decebal, îşi flutură elegant silicoanele şi părul ca spicul de porumb fiert, şi deşi toate sunt mai negre ca Banel, de la micul dejun, pe care probabil îl servesc în fiecare dimineaţă în solar, asa ca prefer să le numesc tot albe ca zăpada. 

  

A fost odată că niciodată o pitzi, care îşi spunea şefa şefelor, adică un fel de împărăteasă, care într-o iarnă stătea ea aşa într-o doară şi se uita pe Acasă TV. Şi cum stătea ea aşa, dintr-o data vede sânge, da fuga la calendar, nu era de acolo, stă bine şi se gândeşte..., când colo se ridica prinţul din pat, mulţumeşte politicos şi pleacă. 

După 9 luni, hop sorpresaaaaa!, se naşte o domnişoară albă ca zăpada, roşie că vinul când e beată şi cu părul negru ca gigi becali după 3 înfrângeri. Şi creştea Albă ca Zăpada într-o zi cât altele în 10, că mânca precum o vită şi râgâia perecum un porc în timpul orgasmului, adică 30 minute. 

Şi s-a făcut Albă ca Zăpada mare, şi a început să înghesuie oglinda aia pe perete şi să o bage în panică cu întrebările ei stupide de prinţesa cocoşata de pulă: 

 Albă ca zăpada:  'Oglindă oglinjoară cine-i cea mai frumoasă dân Bucale?' 

 Oglinda:' Tu fă!' 

 Albă ca zăpada:' Da mai curvă şi mai proastă?' 

 Oglinda: ' Vrei să te mint sau să îţi zic adevărul?' 

 Albă ca zăpada: 'Minte-mă' 

 Oglinda: 'Tot tu' 

 Albă ca zăpada: 'Pai şi adevărul care e ognlinda oglinjoară?' 

 Oglinda: 'Adevarul e că mă enervezi, oricum le întreci pe toate: şi curvă şi proastă şi cu pretentii'. 

  

Bosumflată, pleacă Albă ca Zăpada în camera ei, îşi trânteşte târtiţa furioasă pe pătura ei de leopard, şi da drumu la 2 liniuţe. Cu ochii roşii şi burduşiţi de lacrimi, iese la balcon să dea o băşină. (ce credeaţi că femeile nu dau băşini? şi nu râgâie? şi nu se scărpina în cur? să fim serioşi...), când colo vede un prinţişor care era atât de beat încât se pişa pe roata maşinii lui. După lupte seculare care au durat 25 de secunde, prinţul corupt ajunge în patul corupţiei şi îşi văd de treaba lor. Vecina de vis-a-vis, care avea şi ea o fată care nu era chiar aşa albă că astălaltă, că umbla numa beată prin cluburi şi nici părul nu era aşa negru, că nu prea avea bani de vopsea, auzind că tot vin toate naţiile de prinţi arabi, turci, ţigani, români, senegalezi etc. şi o peţesc p-asta mică albă ba prin baie, ba prin bucătărie, ba pe după casă, o apucă dracii. 

Da dracii jos după ea şi le zice că azi nu are chef , şi pune la cale un plan malefic să o omoare p-asta mică. 

Şi tot încearcă ba să o calce cu maşina, ba cu un vibrator otrăvit, anticoncepţionale expirate, droguri din plante carnivore, nimic. De la atâta băutură şi pulă Albă ca Zăpada era imuna la orice. 

Până la urmă reuşeşte, îi da baba o saorma cu otravă. Asta vede agitată cadoul la uşă şi începe să cânte prin casă: ' cine îţi menţine forma, doar kebabul şi saorma'. Fericită la maxim se duce la balcon şi bagă ca proasta în ea şi uită să respire. Cade rapid de la balcon  şi zace crăcănată pe trotuar vreo 2 ore. 

  

7 negri mititei, din clanul piticilor treceau întâmplător pe acolo. O văd p-asta leşinată pe jos, se uită ei şi zic ' ba, bună curva' , aşa ca decid rapid să o ia cu ei.  

  

Dacă asta dispăruse, mătrăguna care a otrăvit-o se duce şi întreabă şi ea oglinda: 

 ea: ' auzi, acum cine-i cea mai pizdoasa dân zonă?' 

 Oglinda: ' auzi da de ce nu întreabă curva aia de fieta? sau are gura plină? 

 ea: ' hai zi ca mă grabesc' 

 Oglinda: ' deşi e moartă tot curva aia de Albă ca Zăpada e mai bună' 

  

Asta se enervează, sparge oglinda, îşi taie ca proasta degetele şi tendoanele şi moare. 

În drumul lor anevoios cu umflata aia de Albă ca Zăpada în cârcă, dau de un prinţ fioros care o doreşte el pe prinţesa. De nervi îi da două palme şi asta se trezeşte brusc cu limba pe gâtul prinţului. La rândul lui prinţul se scoala şi el şi încep să se peţească fericiţi prin pădure. 

 Şi aşa au trait fericiţi încă 2 săptămâni până când povestea s-a mutat la alţi prinţi şi alte albe ca zăpada. 

Numai bine si un weekend fericit.

Unlike

 Deşi şi ştiu că doar pizdele se plâng de obicei de absolut orice lucruşor rău care li se întâmplă, sau mai rău, care li se poate întâmpla, ceea ce transforma totul intr-o drama colosala, voi incepe sa enumar acum lucrurile şi oamenii care mă enervează, sau mă deranjează, dar nu înseamnă că mă plâng, înseamnă că în unele lucruri mi-aş băga pula, şi pe unele persoane le-aş fute în gură cu un tupeu exagerat de nesimţit.

1. Mă enervează oamenii care presupun tot timpul, adica ăia care la orice oră îşi dau cu părerea despre orice, doar dintr-un pur exces de diaree verbală greu de stopat sau cel puţin de minimizat modul de împrăştiere a cuvintelor şi a expresiilor în aer, şi din aer în urechile mele total nepregătite.
2. Mă enervează mincinoşii proşti, e drept că probabil un om deştept sau capabil să poarte o discuţie pe toate planurile posibile nu ar minţi, şi ar şti ce să facă să nu mai fie nevoie de asemenea intervenţie. Eu vorbesc de aia care deşi o fac zilnic, nu sunt în stare să compună o minciună bună, şi aberează cu una atât de slabă încât mă simt foarte jignit pentru că nu au depus măcar minimul de efort să faca ceva sa nu-mi dau seama de ce grozăvie îmi spune, lucru care de asemenea mă face să şi vomit. Cândva se ştia că bărbaţii nu ştiu să mintă,  concluzia la care am ajuns este aceea că ori femeile din ziua de azi sunt mai proaste ca cele dinaintea lor, adicătelea au un creier de găina care stă acolo ca un pui la rotisor, ori a fost o vrăjeală împuţită doar pentru a ridica femeia în rangul superm de mincinoasă, oricum nici bărbaţii nu sunt departe.
3.  Mă enervează babele alea muiste din bloc pe care le salut şi dimineaţa când plec la muncă şi seara când vin şi nu zic nimic, şi dacă nu le saluţi trancane că nişte curci obosite.
4. Veşnica problemă, dimineaţa nici o vânzătoare leşinată nu are să-ţi dea rest, tu te duci grăbit şi cumperi câte ceva de consum, pentru drum, şi îţi zice muista aia după câteva minute de pierdut în magazin, că nu are să îţi dea rest, şi pleci că boul la alt magazin şi tot aşa. Ar trebui să scrie pe uşă: NU AVEM SĂ DĂM REST!.Acum ce idioată face casa dimineaţă şi nu ţine cont că nu are mărunt să poată da restul la oameni (toate)? Oare chiar fiecare produs din magazin costă doar multipli de 10 lei (în curând, da)?
5. Mă enervează oamenii care blamează ţiganii care aruncă gunoaie pe stradă, şi aici pot să intervin şi cu mână la coaie pot spune ferm " Prietene, ţiganii fură, scuipă şi adună gunoaie de pe jos, cum poţi tu ca un labagiu de o pură esenţa să zici că ei fac mizerie?".
6. Mă enervează prezenţa vârstei a 3a în club. Cum te duci tu, babă cu piele zbârcită, cur de 6 tone îmbrăcat în polistiren afumat să-ţi împrăştii porii zbuciumati de la primul război mondial lângă pizdutele care vin şi ele în speranţa că vor fi luminate de o pulă bine sculată? Ar trebui să caute unu de 64 de ani care râzând la ea îşi scapa proteza între ţâţele ei, sau eventual nu poate să se deplaseze prea mult că nu l-au lăsat să între cu bastonul în club?
 Deşi am deraiat puţin, e evident la ce mă refer, dacă ai plăcerea să vii cu mata la club e treaba ta.

Numai bine.